漫长的等待是煎熬的

但即便是这样 现在的我仍然希望一天的时间能当成两天过 甚至更多

凡是都会有个句号 

一切仿佛又回到最初的时候 这是我为你拍的第一张照片

晚上看着空荡荡的龙箱心里特别不是滋味儿 柠檬和绿萝我会继续养

但愿你能一切都好

Good nite

my Rango.

也就只有你了。

身边同事跟自己不是一类人 兴趣爱好都走不到一块儿 这才是最要命的 

最近连续睡的太晚 看似很健康 但身体状况总是会有些潜在的反应

比如眼圈已经黑到不行整个人一道下午就疲惫不堪

还有左耳后面长了个水泡一样的东西 疑似发炎 但是家里的阿莫西林却吃完了

心思细腻有些时候并不是件好事儿

今天下班回家走到门口想开门 但是下意识的确实掏出了公司的门禁卡去刷

连续工作了7天 觉得自己大脑快被抽干了 总算迎来了放假

回来第一件事儿就是把屋子彻彻底底的收拾一遍 该洗的洗该擦的擦

北京的灰沙实在是太大 我实在是不能够忍受家里超过5天不打扫

从8点半到折腾到11点半 腰都快断了 完后下楼买了包烟 想着上来继续整理硬盘

原来约了明天见面 计划还未制定 我只知道自己分分秒秒都想见到她

不过事实是 杨芷病了 从昨晚的过敏开始 我开始一刻不停地焦虑

Maybe是我自己太矫情 我只知道此时此刻控制不住不让自己去担心她

一周 两周 三周

生活没了盼头真可怕

有些事不用一晚上全部做完 我们又不赶时间

我总是这么告诉自己

因为老师一旦嘴下不留情,回来我面临的就是一顿男女混双.

真的只能用忐忑俩字来形容.

当时把了下脉,静坐状态下每分钟112跳.

只能说我还是活得太小气,内心仍不够强大.这么久以来真是一直高估自己了.

看的还不够多经历得不够多 当然思考的也不够多 所以每当我静下心来的时候总是迷茫

我其实不知道自己将来会以一份什么样的工作作为一个自己毕生去为之奋斗的目标

我也不知道自己最终会和什么样的人在一起生活 过得好与坏

因为就目前来看 事实上我自己实际的价值观尚未完全形成 就好比风景都还没看透又怎么能够细水长流

但同样的我知道自己面对当下这份工作需要在每一个细节上都把他做到尽善尽美（至少是对于自己来说）

因为即便将来选择离开了游戏行业眼下的所有审美对于自个儿也算得上是一种积累

我知道和自己眼前的这个姑娘相处 我应当用心去感受享受和她在一起的每一分每一秒 哪怕明知道我们没有什么未来

因为我深知自己现在实在是难能发自内心的喜欢一个人

最近我妈总是不停地在跟我唠叨一些在我看来并都不重要的破事儿 

工作 兴趣 感情 我不吱声儿她反而愈演愈烈

其实我想说我很排斥过于规律的事物 反感别人干涉我自由状态的生活

当然我知道自己很多时候应该做什么 不过一旦是我经过深思熟虑后决定去做的事儿 谁也拦不住我

做最真实的自己 勇于去追求一切自己认为是美好的东西

或许人生就该是这样

虽然总是有着这样那样的情非得已 但必须有着自己的生活之道

有好多事情想做要做。

兴趣太多，时间不够，当然钱也不够。

一整天在忐忑中度过,不知道下一个2月29日自己会在哪里.

半年前同样是意识到这个问题，嘴上说的是为了不让无聊的工作吞噬自己所有的生活

Okay，我开始尽可能的让自己每天读书看电影。

其实后来想想，每天一部电影又怎样，生活也不见的能充实到哪里去。

无非是让时间以小时甚至更长的单位加速的过去，只不过是用电影来逃避现实罢了。

反倒是一次次的Fin之后，把自己套进电影里的各种角色反复思考这一习惯让我着迷

但代价是会衍生出来更多的困惑和烦恼。

身边总是有朋友来询问或者确切的说是咨询我对他们生活中种种问题的看法，解决办法。

或许在他们眼里自己是相对活得明白的人，甚至在公司我不常说话也被别人标签为同龄人里相对成熟的那类人。

但实则大多数时候我不这么认为

同样是问题青年，对于太多想不明白的事情有着那么多的困惑，我连自己的问题都解决不了。

所幸现在的每个周末都能让生活来的更有盼头一些，

很喜欢《Blue Valentine》里Dean的一句台词

“我觉得她似曾相识…她很不同，就像一首歌开始放，你会情不自禁地想跳舞。” 

我想这就是我第一次见你时切切实实的感受。

但这样美好的日子还有多久，我总是尽可能地让自己不去想这个问题。

Anyway，生活即便是有百般的无奈，一样还是得继续。合上本子一觉醒来，明天一样是起床洗澡上班下班。

我希望将来有一天自己能够拥有足够自由支配的时间、足够的钱，背上包就能牵着你去任何地方旅行。

心仪的姑娘，你可知道，此时此刻 这里有我对你的想念。